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LulzSec se disolvió y el gobierno alterno de mi estado también, pero al menos Wikileaks sigue en la lucha 

Por cierto, Soffer, todos sabemos que tienes un mirror en el servidor de Cotti.

¿Por qué la gente no cree en Dios?

Alguien en facebook se formuló esa pregunta, he aquí lo que ocasionó.

Supongo que ahora entiende porque la gente no cree en Dios. 

La verdad sobre Chuck y Osama Bin Laden

No fueron un escuadrón de SEALS, ni tampoco un montón de focas los que matarón a Osama bin Laden. ¿Quién fue?... Respondiendo a la pregunta de esta inteligente persona en Yahoo! Answers, sí fue Chuck Norris.

Fuentes confiables señalan que el operativo en que murió Osama fue planeado, dirigido y ejecutado por Chuck Norris. El líder de los SEALS declaró

"Chuck se encontraba de vacaciones en Pakistán y accedió a ayudarnos...",

"... al principió se negó pero accedió al enterarse que nacieron el mismo día".

Hace unos dos meses, Chuck Norris decidió ir de vacaciones a Pakistán. Nadó de la costa Oeste de estados unidos con rumbo a Japón, todos sabemos del terrible tsunami que ocasionó. Sólo por diversión se enfrentó con un Monstruo gigante, de esos que hay en Japón, y disfrutó de un exquisito caldo de reptil mutante.

Una vez en Pakistán, fue localizado por el ejército gringo, quienes lo convencieron de unirse a ellos. Ante la amenaza de Chuck Norris, cientos de hombres de Al Qaeda se resguardaron en la mansión de Osama bin Laden, millones más prefirieron el suicidio, otros simplemente murieron de ataques al corazón.

"Nuestro grupo de SEALS fue mera distracción", declaró uno de los soldados. Entre puñetazos y patadas circulares, uno a uno fueron cayendo los guardias de bin Laden ante Chuck. "¡¡ Chuck estuvo magnífico !!, Jack Bauer también ayudó", señaló el director de la CIA.

Uno de los guardias avisó que era inminente el arribo de Chuck Norris al cuarto de Osama. Osama le respondió "¿¿¿Quién es Chuck Norris???". Todos podemos intuir el desenlace, pero el proceso fue más o menos así:

"La razón por la que no encontrábamos a Osama es porque Chuck lo encontró primero", señaló Obama, quien agradeció y miró con lujuria a Chuck Norris en una conferencia de prensa.

Chuck Norris mató a Osama, quien fue a dar directamente al infierno católico. Después de una negociación entre Alá y el diablo, Osama fue trasladado al cielo musulmán. Chuck Norris lo buscó y lo volvió a matar, y a sus 72 vírgenes, quienes antes de morir dejaron de serlo. Osama imploró clemencia y pidió a Chuck Norris lo regresara al infierno.

La desgracia de Osama se debe a que fue árabe. De ser mexicano, la gente habría salido a las calles a protestar por su muerte, le escribirían cosas como "En su gloria esté don Osama", además a estas alturas,ya tendría un corrido bien perrón.

A propósito de las pascuas

Visto en Fredo and the Pidjin.

La Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador

La Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador ha existido desde milenios atrás, oculta en sociedades secretas. Fue hasta el 2005 que decidieron aparecer en público, esto en protesta de que en el estado de Kansas se decidiera enseñar religión Diseño Inteligente como alternativa a la Evolución.

El mesías, Bobby Henderson, fue quien en una carta abierta al Kansas State Board of Education, reveló la existencia de la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador (MONESVOL). Utilizando los mismos argumentos que dieron los Diseñointeligentosos, el mesías explicaba por qué también debería enseñarse sobre el MONESVOL.

Parafraseando la carta:

MONESVOL fue el creador de todo, el creó el universo. Toda la abundante y bien justificada evidencia científica que existe a favor de la evolución, son sólo evidencia plantada por el MONESVOL para probar nuestra fé. Esas pruebas de Carbono 14 él las adultera para que pensemos que son más viejas las cosas, y los huesos de dinosaurios fueron plantados por él. Aunque no lo parezca, la iglesia tiene millones de seguidores llamados Pastafaris.

Los diseñointeligentosos también argumentan que como ahora hay menos fé en el mundo, ha aumentado el número de guerras. Siguiendo esa lógica, como ahora hay menos piratas en el mundo, ha aumentado la temperatura. Esto se puede ver en la siguiente gráfica:

Al igual que en otras religiones, como la religión católica, los Pastafaris tienen su evangelio: El Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador. Donde explican como fue que creó al universo y todo lo que existe en él, como es que se dedica a hacer milagros, así como lo que uno tiene que hacer para adorarlo. En la siguiente imágen se vé cómo un ejemplo de como crea las cosas:

El sitio oficial del mesías: venganza. Donde puedes ver esto con más claridad, así como increíbles muestras artísticas y de devoción hacia el MONESVOL. 

La Iglesia de Chuck Norris: Mandamientos

No cualquiera puede caer en la gracia de Chuck Norris, uno debe tener en cuenta gran variedad de cosas que se deben hacer y no hacer. Como he dicho anteriormente, la Iglesia de Chuck Norris está plagada de cosas que no debes hacer y cosas que preferiblemente no hagas.

En primer lugar, tenemos los diez mandamientos:

1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
2. No tomarás el nombre de Chuck en vano.
3. Honrarás a Chuck Norris.
4. Lo invitarás a todas tus fiestas, defensas de tesis, etc.
5. No lo matarás (es imposible).
6. No le mentirás (el puede matarte aún cuando le digas la verdad).
7. No le robarás (es obvio porque no).
8. No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
9. No inventarás cosas de Chuck Norris.
10. No codiciarás ningún bien: Todo pertenece a Chuck Norris.
11. Corolario (y lo más importante): No codiciarás a la mujer de Chuck Norris.

(aparentemente son 11 mandamientos, pero si Chuck dice que son 10, son 10)

No intentes bajo ninguna circunstancia fallar a alguno de los mandamientos, recuerda que:

• No hay teoría de la evolución, sólo existen aquellos seres a los que Chuck les permite vivir.
• El no duerme, espera. No tienes que buscarlo, el te buscará.
• Si no puedes verlo, descuida, el sí. Y si puedes verlo, huye, estás apunto de morir.
• El controla el tiempo, si se le hace tarde, más le vale al tiempo transcurrir más lento.
• Chuck no caza, cazar implica la posibilidad de fallo, el sale a matar.

A lo largo de la historia, muchos han intentado contradecirlo y han sufrido:

• La muralla china fue construida para alejar a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
• Los nazis intentaron asesinarlo, mandando toda su flota de bombarderos contra él. Chuck Norris puso sus dedos en forma de pistola y derribó uno por uno a cada bombardero alemán diciendo: BANG !
• Wally le intentó robar su cartera, desde entonces se la vive escondiéndose.
• El monstruo del armario, no solía habitar en el armario. Intentó asustar a Chuck cuando era pequeño, ahora también tiene que esconderse.

Y por último: Chuck Norris murió hace siglos, pero la muerte aún no se ha atrevido a venir por él.

La Iglesia de Chuck Norris: Génesis

Les platicaré en próximos posts cosas sobre la Iglesia de Chuck Norris y la Primera Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador. Seguramente ya han escuchado hablar de estas religiones, pero quiero comenzar a escribir mis evangelios apócrifos de cada una para luego decidir a cuál debo dedicar mi fé. Comenzaré con la Iglesia de Chuck, particularmente el Génesis.

Génesis 1.1 : " En el principio de los tiempos, todo era Chuck Norris "

Antes de que cualquier cosa existiera, existía Chuck Norris. Sin embargo, se sintió aburrido y con la necesidad de tener a alguien con quien competir, para ello creó a Dios, quien fracasó miserablemente.

1.2: " Y el universo estaba desordenado y vacío, entonces Chuck Norris creó a Dios "
 

Naturalmente, no era quien para competir contra Chuck Norris (nadie lo es), así que se dedicó a hacer creaciones. Su primer creación fue la tierra, donde pensaba además crear seres vivos a su imagen y semejanza (para así poder hacerle frente a Chuck Norris), para ello necesitaba ponerla cómoda. Así creó la luz, con el permiso de Chuck Norris, claro.

1.3 : "Y Dios dijo: 'hágase la luz'. Y Chuck Norris respondió: 'pídemelo por favor' "

Después Dios creó el jardín del edén, junto con una víbora parlante y un manzano envenenado.Con el fin de engañar a Chuck Norris y matarlo, la víbora le insistió en que comiera una manzana de ese árbol. Chuck Norris se comió una manzana, se comió el árbol y se comió a la víbora

Tiempo después Dios volvió a intentarlo: Chuck caminaba alegremente cuando una,víbora lo mordió, después de 3 días de terrible agonía, el pobre reptil falleció. Chuck se dió cuenta de quién estaba detrás de todo esto, desde entonces no se le vé a Dios por aquí, ¿o sí?

 1.4: "Y cuando Jesús caminó sobre las aguas, Chuck Norris caminó sobre Jesús"

Con la ausencia de Dios, Chuck Norris tuvo que encargarse de controlar las leyes de la naturaleza y esas cosas. Por ejemplo, la Ley de la Gravedad: "Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. " , el Principio de Incertidumbre: "No puede predecirse cuando ni donde te matará Chuck Norris", entre otras.

Dios tuvo un hijo, de nombre jesús, y junto con el espíritu santo forman la Santísima Trinidad. Chuck Norris en cambio tiene dos elegidos: Dr. House y Jack Bauer, quienes junto con Bob Esponja, gobiernan al mundo y forman la Santísima Tetranidad.

En el siguiente post les hablaré sobre algunas de las contribuciones de Chuck Norris a lo largo de la historia, así como de los diferentes tipos de mandamientos de su iglesia: preferiría que no lo hicieras, definitivamente no lo hagas.

Moda Medieval: Regala el Paraiso.

"El medioevo"

Es verdad que falta mucho pero, para esos intercambios de fin de año o cuestiones navideñas, a veces "el tiempo pasado fue mejor".

La tecnología ha avanzado mucho en manufacturas y todo tipo de cosas baratas que regalar pero ninguna de ellas puede equiparse con el cielo. Ahora bien ¿se puede comprar el cielo? ...Yo creo que sí, al menos los medievales si se lo compraban. He aquí la historia:

En los tiempos de las cruzadas, con el choque de dos religiones (cristianismo e islamismo) los jerarcas de la iglesia pudieron darse cuenta de algo: los fieles de Alá iban con más brío al ataque y morían gustosos, intrigados buscaron la causa.

Resultó que en la religión del profeta Mahoma las almas iban directamente al cielo si un guerrero era muerto en combate o incluso solamente con luchar, dado que se consideraba "guerra santa".

Mientras tanto, en el lado cristiano faltaban combatientes cada vez en numero más grande. Para solucionar el problema, el papa creo una bula evitando a los muertos en combate pasar por el purgatorio y, de este modo, logró llevar a los cristianos a los campos de batalla.

Posteriormente, ante eventualidades económicas, estas bulas eran expedidas y podían ser compradas en plazas públicas a un Juan Tetzel (un dominico) no solamente para uno mismo, sino para cualquier familiar o amigo...

Así que ya lo sabe... pregunte a su anticuario más cercano si tiene una bula papal y cumpla la promesa de los cursis: Regalar el cielo.

Es un producto totalmente garantizado... vamos ¿a quién no le gustaría que le regalen el cielo? además, si el producto no funciona, para cuando él lo descubra ya no podrá reclamar ¿o si? Nada dice mejor "Me importas" como un pase directo al cielo.

Esta oferta es limitada. Si alguien te había dicho "el dinero no lo es todo" visitalo con tu bula y dile "¿No que el dinero no podía hacerme feliz? Ahora con mi pase al cielo soy el hombre más exultante del mundo"

USB del demonio...

Navegando entre las redes sociales encontré una publicación de un profesor y buen amigo con ese título. Me dio por preguntarle a papá Google y después de varios sitios el resultado es esta entrada.

En Brasil, un culto cristiano llamado "Paz do Senhor Amado" prohibió a sus fieles el uso de cualquier dispositivo con interfaz USB (llámese memorias, computadoras, reproductores musicales etc) por considerar su símbolo satánico por ser éste un tridente y por lo tanto representación del mismísimo demonio. Dejo a continuación una cita en portugués que encontré en internet, supuestamente del fundador de tal culto,Welder Saldanha.

O simbolo daquilo é um tridente, que é usado para torturar almas que vão para o inferno. Usar um simbolo daqueles apenas mostra que todos usuários dessa pífia tecnologia são de fato, adoradores de satã

Cuya traducción aproximada sería:

El símbolo de tal cosa (posiblemente también esté prohibido usar el nombre) es usado para torturar a las almas que van al infierno. El uso de ese símbolo muestra que todos los usuarios de la tecnología son, de hecho, seguidores de satán.

En mí opinión... sólo es satánico si lo usas en el Infierno

Los aliens conocen a Jesús

Muchísima risa, ¿Qué le dimos nosotros cuando estuvo en la tierra? ¿Alguien que me responda? Es en serio, no conozco bien la historia.

Porno causa terremotos y tsunamis.

En NoPuedoCreer vi una noticia que me hizo decir WTF??!! Trata de que un fulano importante en Indonesia hizo fuertes declaraciones sobre el nexo que hay entre ver porno y los terremotos y tsunamis:

"... lo que ha dicho en un mitin su señoría Tifatul Sembiring, Ministro de Comunicación e Información de Indonesia, que asegura que el porno podría provocar terremotos y tsunamis. Al parecer su razonamiento se basaría en tres factores: el primero, que actualmente se puede comprar porno en cualquier mercadillo local; el segundo, que el reciente terremoto de Padang mató a más de mil personas y que el tsunami de Aceh devastó una región entera y; tercero, que ambos factores están relacionados..."

Impresionante la manera en que este hombre demostró su punto. Sólo un hombre con una inteligencia como la de él, pudo haber descubierto la relación entre el porno y los terremotos... Al parecer a veces las cosas están más relacionadas de lo que parecen.